könnt´s heute regnen, denn ich bleib den ganzen tag im bett:)

... und Du wirst nicht drauf kommen, wo ich hinfahre:)

Heute beim Zahnarzt 2 Füllungen auf einmal erneuert. Durch die Spritzen war alles so betäubt, dass ich nicht mal wusste, ob er am Unter- oder Oberkiefer bohrt. In Gedanken habe ich immer wieder meine Tasche für St. Peter-Ording gepackt.
"Da haben wir ganz schön was geschafft heute", sagte zum Abschluß der Zahnarzt. Und ich bin mächtig stolz auf mich.
Noch drei Amalgam-Plomben...

Gerade höre ich die neue CD von "The National". Diese Musik, so unspektakulär sie auch sein mag, sie berührt mich so sehr. Eine Ruhe breitet sich in mir aus und gleichzeitig öffnet sich etwas in mir.
Ich denke auf einmal an J., mit dem ich so viele Jahre zusammen war. J. war Musiker, mit ihm war ich viel auf Konzerten, war backstage, habe erlebt, wie Musik auf einmal entsteht, wenn alle anfangen ihr Instrument zu spielen. Ich wollte auch ein Instrument spielen können - Schlagzeug fand ich cool und Saxophon. Klavier. Oder gleich die Sängerin sein. Das wäre das Grösste.
J. spielte den Bass. Und in den Jahren unserer Beziehung habe ich gelernt, den Bass in der Musik wahrzunehmen, zu hören, zu fühlen.
Der Bass geht durch meinen ganzen Körper während ich der Musik von "The National" zuhöre. Obwohl J. und ich seit vielen Jahren keinen Kontakt mehr haben, ist er mir jetzt nahe.

Aus meinem Bürofenster kann ich auf ein Wohnhaus direkt gegenüber blicken.
Vor ein paar Monaten fiel mir bewusst folgende Szenerie auf, die sich immer und immer wiederholt: insgesamt drei Tauben fliegen auf einen Balkon, sitzen auf der Brüstung, ein Mann kommt im Unterhemd rausgestürmt, wedelt mit den Armen und verscheucht die Tauben. Ich muss schmunzeln. Wenn er in meine Richtung schaut, tu ich so, als würde ich gedanken verloren vor mich hin starren oder schaue rasch weg. Die Monate vergehen. Das selbe Schauspiel. Ich mache mir Gedanken, staune über die Beharrlichkeit der Tauben, frage mich, warum der Mann nicht die Tauben Tauben sein lässt oder ein Netz kauft. Vergess das alles bis zum nächsten Mal, wo ich im Büro sitze und irgendwann die Tauben wieder angeflogen kommen.
Montag habe ich plötzlich gesehen, dass der Mann die Tauben füttert. Seitdem finde ich es nicht mehr amüsant, sondern bin bewegt, wie facettenreich Einsamkeit doch ist.

mich nervt es, wenn ich stundenlang vollgequatscht werde und mich gerade nicht wehren kann. oder mich alle menschen in der fussgängerzone anrempeln und ich kurz vor´m schreien bin. mich nervt es, wenn ich mich mal wieder übersehen fühle. und es nervt mich, wenn ich für selbstverständliches kämpfen muss.

manchmal bin ich lieber alleine, weil ich urlaub von menschen brauche.

Heute auf dem Weg nach St.Peter-Ording (an Lu gedacht:) unzählige tote Tiere im Straßengraben gesehen, Hasen, Igel, eine Katze, eine Ente, Undefinierbares und Federn, Federn, Federn. Den ganzen Rückweg gebetet, daß uns nichts vor´s Auto läuft und Gottseidank nur tote Insekten auf der Windschutzscheibe. Ein schaler Beigeschmack im Gegensatz zum Meerglück...

Vor ein paar Tagen ernsthaft beschlossen, mich um Angestellten-Jobs zu bewerben. Zum Ausruhen, finanziell sanieren, zum Abstand gewinnen, zum Absichern. Also Bewerbungen geschrieben und losgeschickt.
Heute bei Saturn Anna Ternheim gesehen. Drumherum wichtige Securities und weitere alberne Wichtigtuer. Sogar ein Konzertfotograf. In dieser furchtbaren Atmosphäre nachmittags um kurz nach 15 Uhr kommen mir doch tatsächlich die Tränen. Fühle mich falsch, als würde ich in die falsche Richtung gehen. Es gelingt mir nicht, vernünftig zu fühlen.

Es ist schon eine Scheiss-Sache mit der Kohle. Und ganz schön schwierig mit dem Vertrauen-drauf-das-schon-alles-gut-wird.

Ich liege seit über einer Stunde verkrampft auf der Zahnarztliege. In meinem Kopf schrillen unterschiedliche Bohrergeräusche. Über mich hinweg sagt der Zahnarzt zu seiner Assistentin irgendwas von "Großbaustelle".
Wieviel leichter alles wäre, wenn einem mal jemand die Hand auf die Schulter legen würde.

Gestern Filme entwickelt. Heute steht Dunkelkammer auf meinem Plan, Fotos abziehen. Ich merke, wie ich mich mit anderen Dingen beschäftige, erst Unwichtiges erledige. Die Suche nach Ausreden, nicht anfangen zu müssen. Ich treibe durch Altona. Irgendwann komme ich dann doch im Labor an. Routinierte Handgriffe, Vorbereitungen, die Schalen und Zangen, die Chemie, die Archiv-Hüllen, Schere, dann Rotlicht.
Ich fange an, schaue alle paar Minuten auf die Uhr. Ich weiss, es liegen mindestens drei Stunden Arbeit vor mir. Widerstand. Die Kontakte sind fertig. Meine Augen überfliegen die Bögen. Ich entspanne mich ein wenig. Es ist etwas dabei. Die besten Bilder werden markiert. Und nacheinander entstehen die Fotos. Dabei Musik. Erinnerungen kommen an das vergangene Konzert, die Lesung, die Begegnung, das Erlebnis. Ideen entwickeln sich. Auf einmal ist die Zeit rum. Zufriedenheit. Routiniertes Aufräumen.

So ist es jedesmal.